冬日阳光

又一年的冬天了。有的时候想一想，觉得自己确实又长大了些。那是因为在看以前的自己，不免觉得有些幼稚。所以我相信以后的我会比现在更加成熟，这也是值得期待的好事。成熟并不意味着老，也不意味着事故，我觉得经历得更多会越懂得释然和淡定，用更大的胸怀来看待人和事，而用健壮的头脑滤出一颗更纯净的心。

现在还小。不过 有个问题，突然跳到我的考虑范畴，那就是--到底要不要小孩。每次见到年长的女性亲戚，都会被问起，“赶紧要个小孩儿吧，趁你妈年轻还能帮你们带着”。结婚以后面对这突然而来的询问，感觉忽然要从小孩就变成和他们老人同一辈的人了似的。对于孩子，我一点还没有概念，我想应该是还不到时候吧。到时候有了那种强烈的做母亲的愿望的时候再要也不迟，那时候也许才正是时候。不要强迫自己，顺其自然吧。

咳嗽好多了，要彻底好还需些时日，这就需要平时注意生活细节，不能吃凉的，吃辣的，不能缺水，不能上火，不能受凉，不能燥热，温温吞吞的最好。呵呵，这就是整治我的一个好招吧。平时很少注意小节，别人说不能这样不能那样，我哪管，现在不行了，稍不注意就咳得像个肺痨，难受得啥也干不好，还吓人。。也许这是老天让我学会克制特意让我得的这种病吧，也好，但愿我能不辜负老天的用心良苦。

有点困，但是不想睡。不想就这么放过一天。刚看完快女，王艺洁被淘汰了，就这个舞台来所，她算小众的歌者，其实她离开是应该的，无需与人争，小众就应该属于小众，她回归自由了，喜欢的自然不会离弃，不喜欢的也不用去理会。还记得那年夏天，我们暑假没有休息，在图...

失眠了，很少失眠了，还是有一点点小自卑在作祟吧。别人一两句的评价时常有萦绕在心，说别想了，一会儿不自然又想到了。总是以为比别人做得好，但是在其他人看来，并不是这样，甚至还不如。总是想，我不适合在公司做，不爱与人相争，就意味着失去了很多表现的机会，自己做了很多努力，但最后谁说出来就是谁的，多少次给别人做嫁衣，看着别人呼前拥后，自己回到座位，低下头继续干活。开始对自己说，无所谓，我要的不是那些虚名，我不在乎，但是听到有些话时，心里的委屈和不甘一次又一次涌了上来。现在在公司真是名副其实的独行侠，没有朋友。我一直以为我是可以承受孤独的，所以一次次自我的安慰让那些不良情绪很快消散了，然后再次用健康的心态面对。我以为慢慢会改变，可是，也许事与愿违，不争便是失败的开始，不争就是永远的被别人抢功，永远的没地位，就得任由别人去评价。这个公司真不适合我，有时我对自己这么说。但我觉得这也许是自己在逃避，也许每个公司都这样。有时让我甚至非常怀念畅游，那个累死累活，被剥削到榨干的公司。毕竟大家都在干事，每个人都在忙碌。现在看到的是，有人在玩游戏，有人在聊天，三分之一在八卦，三分之一在开会，三分之一在喝水上厕所，但是开会时，大家都说自己很忙，不开会时，大家都抱怨活多工资低。想想过去的工作状态，我有时候很鄙视那些人。而自己却不知道，自己也许早已被鄙视了，甚至连鄙视都谈不上，总是伏案工作的人，相当于不存在的人。

我不希望是这样，我想积极地看待一切，我想让自己去喜欢这些人。可是我发现挺难的。

但是我不想逃避下去，我想试着战斗一次，不再谦虚谨慎，不再顾忌别人，不求朋友地战斗一次，把他们都打败，也战胜自己。不管这里是不是我喜欢的，我只想打一场胜仗，到那时再扬长而去也好，那是自己的选择。不是迎合社会，不是妥协，不是不相信，只是希望自己变得更有力量。心里一直向往着自由，寻找着自由的真谛，现在似乎清晰了些，自由不是奔腾的河流，不是乘着风的快感，而是真正强大后，才能不被别人左右，才能听从内心的选择，而不再负担着来自四面八方和自己内心的压力。

今天又看了快乐女声，不看评委，只看这些女孩子，他们唱的歌，有时候很感动，也许她们真的能实现自己的梦想，不管是不是有黑幕或者炒作，我能感到一种力量，也许我也需要它，虽然27了，但是经常感觉属于自己的旅程，还没有开始。。。

但是将要开始^_^

（题目应该叫偷得浮生半日闲，好多人多用过这个作为日志的题目，挺美，也贴切，既然那么多人用了，自己也没有那般诗情，我还是白一点的好）

昨天下去实在不想呆下去了，于是翘班走了。其实也不算翘班，半天年假而已。真还念那时候上着课，听不进去的时候，或者和同...

春风不是和煦温暖的，北京的春风七横八竖粗鲁地拨乱着人们的头发。早上刚梳理整齐满意地出门，却不能阻止地变成了贞子的造型。晚上，小风呼呼地灌进领口，骑着妈妈的自行车，飞奔地往家赶，哈哈，前面一个男子骑得很卖力，却被我2下就超过了，速度快得超乎我的想象，我也不减速，灵巧地穿过行人和车辆，一点也不费力，好像我的自行车也有了助力一样。2点一线的生活，常常为新工作苦恼，束手无策的沮丧，但只要回到家，就什么都好了，看着亮着的窗户，就知道，妈妈刚去过厨房，也许菜还没凉呢。。。

今天脾气很坏~，咳嗽也变得严重。第一次住院，因为肺炎。终于可以不上班了，我应该高兴才是。今天和医生请假回家了。不过有时候脾气突然来了，真讨人厌。总会好起来的。恩，是的。

世界上真的有天使么？他真的知道人们在想什么么？这是一个完美的故事，完美的画面、音乐，和我喜欢的主角。整个故事在安静、祥和的气氛中讲述。赛斯的表情总是带着忧郁、好奇和一些不知所措，好像刚刚醒来的孩子。而他面对麦琪的疑惑，又能用聪明的方式回应，当麦琪问他怎么知道自己的名字，他指着麦琪身上的挂牌，麦琪用刀子故意划伤他的手时，他又条件反射般的抽回手掌，他好像知道人类的一切，但又却丝毫感受不到，touch是什么感觉。这也许只是赛斯的事，巧的是，麦琪在夜里医院那空荡的走廊看到一个说话怪异，看似像精神有问题的人，竟然没有感到害怕，相反是一丝好感。如果常人看到一个人刚才还和你说话，回过头，瞬间就消失了，一定以为是遇到鬼了。而麦琪却保持着嘴角上翘的笑容，望着他刚才在的地方，在想这到底是个什么样的人。这就是上帝给天使和人类安排的缘分吧。

上帝是个淘气的孩子，他不过是想看看他搞的一次小小的恶作剧，上演的时候是怎样的情景。于是身为天使的赛斯爱上了女医生麦琪，经过种种斗争不顾一切地坠向了人间，终于触碰到了麦琪，闻到了她头发的香味，亲吻了她的嘴唇，看到了麦琪为他准备的新鲜早餐，正在他张开双臂，体验空气的感觉，在自然的气息里让身心飞翔的时候，刚刚为他准备早餐的麦琪，骑着自行车，带着她那清新的笑容，也张开了双臂。。。而后，一辆突然驶出的货车，把这一切打破了。天使带走了麦琪，而刚刚知道触碰滋味的赛斯，失去了他为之坠落的目的。在这个他突然降临的陌生世界，他该怎么办，在他跳下的那一刻他就再也不可能变回天使。但他没有后悔，是爱召唤他来到了这里。已获得了与挚爱之人的美妙相逢，不再是两个没有交集无法感知的存在，他，已满足。在今后的日子，他知道，他所能感受到的海水、空气以及温暖的感觉，是因为他心中有了爱。

最后赛斯的天使朋友看到赛斯奔向大海，笑了，他觉得赛斯获得了他想要的，他值得的，因为人的一生能感觉到喜怒哀乐，尝到酸甜苦辣，体验到爱和被爱的感觉，而不是没有伤痛，没有感知，一成不变的幸福天堂。上帝也羡慕他了吧。

这个故事伤感，但不悲伤，因为人生就是这样，虽画不出完美的弧线，也已足够美好。1998年的天使之城，再次回顾，是永远阳光帅气的梅格瑞恩，永远深情忧郁的尼古拉斯凯奇，和那首空灵纯净直达永恒的“angel"。

听着《将爱》的《因为爱情》，为别人的爱情，眼泪不禁夺眶而出。其实挺羡慕他们的，在青春的时光里，知道你爱着我，同时我也爱着你，两情相悦的相处过这样一段烂漫时光。然后的日子，不管经历过什么，至少有这么一段美好的记忆，那样清澈的爱情，可供回忆或是珍藏。

循环放着这首歌，不为别的，只用来追忆自己那似乎渐行渐远的青春年华和曾经心内傻乎乎的豪情壮志。也越来越佩服小柯，越来越喜欢那些同样和我们一起成长、老去的老流行歌手。

顶着矫情的恶名，还是感动着~

今天天气也太闷了，总觉得喘不上气来，要大大深呼吸才可以。上午在家睡觉，昏天黑地，总也睡不醒。要不是妈妈占了我的床，下午估计又要接着睡。呼吸好累啊~

昨天，终于迈出了第一步，我和鑫鑫说了离职的打算。长久以来对工作的排斥和不满，这次终于有了个结果。至于以后，还没有打算好。准备结婚的事，找找工作。看吧。。

一别又是好久，久违了这里。有时候真的觉得写点东西是对好的倾诉方式。忙忙碌碌慌慌张张混混沌沌快快乐乐郁郁优优地过了一年多，总结起来还是一句话，终究，只是个小角色。还在学校的时候，对职场中的自己有一种笃定的自信，觉得不管自己做什么，都会做得不错。而却是，还是半途而废了，做着做着完全失去了兴致。也许是一开始就不太爱这份工作，也许一开始就开始懒惰与妥协了。

庆幸的是，工作了一年的我心里还是单纯得像在学校一样，也许这算不上好事，相反是不成熟的表现，可偏偏我只为这一点而感到自豪。不喜欢一点投机取巧，有一说一，没有不懂装懂，没有装腔作势。还好的是，工作中认识了几个好姐妹，我们一样全是不尴不尬的研究生，都是女生，我们有个群，不知道什么时候开始，我们就叫它快乐星期二。闲下来的时候就在群里调侃几句，忙的时候就不说话，再忙就直接屏蔽，当然屏蔽后肯定一片骂声，但会让你踏实地一笑，然后去干自己的工作。当累的时候，就说一说，总会有安慰的声音，也许是她们，让我觉得在这个公司，觉到了快乐和温暖。（不会写字了，好干白啊，哈哈）

记得原来的每到年底都会回顾一下，今年已经好久没有闲暇也没有心思去写点什么了。放了7天假了，今天终于闲下来，突然脑子里冒出了一些过去的片段，记下来，当做回忆吧。

今年阿凡达大火，我和老潘偷得一天闲，因为没有足够的兑换券，只能自己掏钱买了上午84块钱的票，匆匆忙忙地赶了个3D的场。进去后，电影已经开始，我们第一次买了大桶的爆米花（因为为了赶上午便宜的场次，没来得及吃饭），好容易抹黑做到了座位上，又意识到去洗手是件很麻烦的事，最后只有老潘去了。电影的过程中，老潘边看，边抓起一把爆米花往我嘴里塞，我就只顾两眼专注地盯着银幕，不时用嘴去够老潘手中的爆米花。最后老潘对阿凡达的评价不高，说边看还要给我喂吃的，耳朵还有承受着两个眼镜的重量，心思已经被占了一半了。。。哈哈，真是难为了小屁了。

小屁第一次来我家正好是八月十五，那是大包小包，第一次来我得去接他，他说搞得好像和我回娘家似的。那次他很忐忑，生怕惹我爸妈不高兴。结果比我俩想象得都好，他出来后激动得直跳脚，美啊~ 后来几次去，老潘都一直表现得很懂事，忙前忙后的，俩老人儿说不出什么不是，对他也就算认可了，挺老实一孩子，人品也不差。春节前，临走时，我爸说了好几次他回来时给他接风，小屁得意坏了，心里终于踏实了，他的地位再次得到了巩固。

我刚开始工作的那两个月，我真的是很辛苦，每天回家都很晚了，心情烦躁加上累，就容易生气。那时候是我和老潘争吵最频繁的时候。几经磨合，我们终于平静下来，摩擦虽然不可避免，但争吵总是伤人的，庆幸的是我们都是懂事的人，及时地调整过来了，减少了猜疑和埋怨，之后更懂得了珍惜和信任。我不知道这是不是两个人的情感必经的过程，我们都知道了感情并不能像想象那样完美那么超凡脱俗，但我们就像两个齿轮一样运转着，更加默契，彼此依托和温暖着。

毕业以后一直为没有把完整的作品交给老师而心怀愧疚，当初和老师打了保票，一定不耍赖，但是我食言了，工作以后闲下来的时间都很懒惰，实在是不想去做，就这么拖着拖着，变成了永远实现不了的承诺。我心里以为老师一定会对我很失望，就连教师节也不敢和老师联系，怕他怪罪。春节时犹豫了半天，还是给老师发了条短信，没想到老师居然回了，“谢谢寿寿新年好”，我当时一下子释然了，对老师只有感谢，感谢老师的理解~~

真的回想起来，一时也没有太深刻的片段了，哦，想起来，去畅游第二次面试，在茶水间等待面试官的时候，碰到一个小姑娘，也是来面试的，都是等，于是我们闲聊了起来。小姑娘面试前台，样貌身材都不错，一件黑色呢料大衣，扎着马尾辫，看起来倒是很像个白领，她说她是天津的一个大学毕业，其实是想做人事，但是人事部的要求太高，很难进去，聊天中她和我讲他们上课教的人事的理论，说得头头是道，很像那么回事，之前也去了很多的招聘会，但结果并不理想，也说到了初到北京感到的艰难，我虽然长她几岁，但也是刚毕业，自然也说不出太多经验之谈，只是给了她点鼓励和安慰，她说一看我就像个学生，是啊，言谈举止都透着青涩，那次聊天持续了一个小时，然后我被叫了进去，那是第一次和陌生人聊那么久。那次面试后我就有了第一份工作，而那个小姑娘，不得而知，在公司似乎没有再见过，我相信那美丽的小姑娘志向远不止前台这个职位，一定有更好的位置在等着她。人和人之间，相逢就是缘分，想起来就是一种温暖，但愿她在北京有更好的发展。

 

工作了，什么事都没有那么随意了。上学的时候，不想上课可以逃课，因为可以有补救的时机。想吃哪种零食了，断然找N多地方也要买到，不想吃饭了，OK，饿了再吃，想看书了，哪怕熬夜也没关系，因为第二天没人管你是否起床。工作以后，一切任性都不能了，每天都在不想上班中挣扎，最后还是乖乖地拎包出去，想想一天的那点钱和请假的严重后果，我似乎没得选择。常常想早下班，但一直犹豫到晚上9点多，算了，还是熬到10点，第二天还能晚起一会儿。想任性一次，但是任性的后果我发现，没法补救，只有损失。而想放弃一份工作~，那对于放弃后的...

那天看了电视里介绍一个留美博士的故事，别的没注意只记得四个字“天道酬勤”，好像一语惊醒梦中人一样。以前总是抱怨不能得到应有的赏识，总觉得很被动。一直的理想就是想在一个领域做到能得心应手，游刃有余，之后便是对要做的事有掌控能力，就像一个艺术家随意挥洒他的才华，那时候就是自由了。而现状是每一步都有太多的束缚，不知道自己能走多远，恐怕就这样困住了也不可知。其实说到底还是业不精，不精还是因为不够勤快，优秀的人可能就比你多付出一点，日积月累，距离越拉越大，到时候真是心有余力不足了。我不知道自己能不能做到再努力一点，再勤奋一点，不想自己就这样认输。高中时候上美术课时写的篆体字“勤能补拙”还挂在我的墙上，只是想留作纪念，从未当做箴言谨记在心，因为一直没觉得自己拙，所以也就一直没有很勤，也就成了现在的自己不上不下。现在我知道，世上聪明人太多了，要不被落下，要超越，非勤无它径。

      我刚把前一篇看了一下，更正误区，“每天8点多下班”是我的理想。现在到家11点左右了，最晚1点多才从公司出来。现在被迫开始玩游戏，周末玩游戏下周工作的时候还会得到表扬，说“***,利用业余时间体验公司游戏，精神可嘉，提出表扬！”

      恩 算了不抱怨了，说点好的吧。我觉得在公司和在学校很像，周围都是这么大的年轻人，我的头就比我大几个月，我现在是组员里第二老的人。第一老是我师父，不过显小就足够了，人家都结婚6年了。每天早上，一个瘦瘦弱弱的女孩儿给我们带包子吃。但是新公司总有不健全的地方，（又开始了）评判一个人可以很主观，管事的很多都是小孩儿，很自以为是，心气又很高。恩，如果说我心态老的话，恩，我是觉得这些很幼稚。反而这种人很受欢迎，说是积极主动。也许一个新公司确实需要这些能折腾的人。算了，任他们评价吧，我还是做我自己，曲和奉迎是一种耻辱。

       呀呀，又是抱怨，我现在几乎不知道说些什么好了。慢慢回复吧，让工作只成为我生活的一部分。

       突然看到游戏中一个人的名字，叫做“你一贱我就笑”，是不是，太有才了

离开的校园的生活，确实开始怀念，那样的清闲的日子真是一去不复返。现在每天下班都是很多人准备或已经入睡的时间了，天天如此，没想到过我以后的工作会这么辛苦，以前想的吃完晚饭后溜个小弯，原来是多么奢侈的一件事情。想起了“非诚勿扰”中和葛优相过亲的女人的说话口气，“嗯 这是我的理想，啊”，这是我的理想，啊，每天8点多下班。所以也很少上网，平时工作不能上外网，在家上网的频率大概是3周1次。朋友也顾不上见了，周末休息一天，只想老老实实呆着。我妈说“你赶紧买条裤子吧，要不你穿什么啊”，“七分裤啊？”，“长裤啊，都秋天了还七分裤”，我一想，似乎从5月份开始我就一直惦记着买条连衣裙来着，怎么一晃就立秋了呢。

我没想到工作会是这样，完全占据了我的生活，工作中也不尽如人意，好像自己一身力气，施展不出来，像个虫子被憋在茧子里，生活的姿态是蜷缩着。不过真正让我感到有些遗憾的是，除了工作，我失去了生活，生活中的很多乐趣我都没时间没精力去体会了。好几个朋友早说要去拜访的，结果现在也不敢去联络了，早就准备好的礼物在家里一直搁置。

不过总是还有期待的，我从来不怕吃苦，我期待着以后的自己能有不同。

我们的公司在北京的比较偏僻的地方，其实也不是很偏，人还是少些的，有的街道看起来真的不像北京，干净，人也不多，公司紧邻着八角游乐园，就是小时候常去的游乐场，记得小时候的这里真的很远，每次都是妈妈带我坐地铁去，那时候乐园附近还都是土路，一过汽车，尘土飞扬，那时候除了游乐园外，这里简直就是个郊区，相反的，游乐园又是那么现代，摩天轮，激流勇进，过山车，勇敢者转盘，“那。。。简直是，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海”。没想到现在离着它这么近，眼见着它已经略现萧条，“欢乐谷”的兴建夺取了大半的顾客，比起那边的刺激、规模、国际化，这里确实逊色不少，儿时的情节让我对这里还是有一些感情，希望它能恢复往日的生机，希望欢乐把它充满。每天晚上，在游乐园外面的广场上空都飘着美丽的风筝，用各色的小灯点缀着的，我一直在想是什么人在放风筝，大晚上的，还这么有兴致，能放得了这么大型的风筝的，一定是个专家，我看到过长龙的、凤凰的，还有的像小飞船，这是每天唯一能让我发出“生活真美好”的感叹的情景了。真要谢谢这夜幕中放风筝的人。就先写到这吧，要上班了，嘿嘿，我提前来了公司，在网吧间敲的字。再会，白白...

我决定从明天开始写博

大好的一个假期，只能坐在房间的床上，对着电脑，看着窗外的明媚五月天，艳羡不已。别人都在干嘛？没人搭理的我，怎么开始厌烦那一个个List究竟要怎样实现，新建、编辑、删除，错误提示，我只是可惜，这么好的天气。我总是不能相信，以后这些属于我，我几乎不想让幸福推迟，我想预支。我于是什么也干不好，也学不下去，也玩不成，我不相信以后我会有时间享受这一切，即使是我现在也觉得那不会有现在来的痛快，不会那么有兴致。我是个想计划却不按计划行事的人。注定我不会成功么？

看到过三人的一个访谈，三个我都喜欢，李的洒脱，周的温暖，罗的认真。与其说罗大佑深沉，不如说他认真，他认真地对待他经历的人和事，所以才有那么深的情感和思考，他无不是认真地在对待生活，所以许多东西对他的影响会很深刻，音乐里才透着深沉。而周华健在我看来是个随和乐天的人，他懂得感恩和知足，是个讨人喜欢的人。李宗盛在这里是最粗放派的，他的心不会那么细腻，在这里他是个最自我的人，我想他是不会愿意花很多心思去了解一个女人的心的，所以他其实适合单身。我为他们各自想了一句话，能代表他们在我心里的样子。嘿嘿

李宗盛：我就是我，永远是我，大大咧咧的我，自在的我。

周华健：感谢爱我的人，支持我的人，我也爱你们。

罗大佑：遇到了他们，我成了现在的我，我会好好地过。

今天老师组织我们去科技馆参观，好像小时候的春游，不过都是一些大孩子，少了那种天真的开心。回来后老师请我们吃饭，这下三届人都齐了，席间我就埋头吃，真不像个师姐的样子(后来才发现，照片里就我不舍得放下筷子)。这样的聚会没有几次了，我还是挺喜欢我的这些小师妹的，能有被人请教的时候，还是很满足。

可是，老潘说我二把刀，我很不服气，虽然自己心里也这么觉得，但是别人说就不服，至少是1.5把刀！！！

似乎生活简单极了，没有什么情致去做些什么让自己觉得特殊的事情。大多数时间还是觉得幸福的，而比如说现在又觉得有些无聊，也不是没事可做，毕设马上就要交了，一拖再拖还是没弄完。那时看书听音乐的心情似乎怎么也找不回来，很浮躁，更喜欢出去溜达，吹面的杨柳风，空气中飘散的各式各样的生活的气息，让人觉得愉悦。

既然来写字就得说点什么，前几天我们这里发生了一件大事，现在还能看到事情的痕迹。楼门口，事发地点的栏杆处，摆放着几束鲜花和一根白色的蜡烛。如果不是亲眼所见，也许还只是当做奇文而惊讶，真的见到了，身上的液体像被猛烈地震荡一般，两个年轻的生命躺在那里，似乎那声嘶力竭的喊叫声刚还在传达着有力的生命。。。有人说，还以为是双双殉情，原来是情杀，太恐怖了。如果是殉情，我会觉得更加难过和悲哀，惋惜不过更重。我有时这么想，也许他们到了那边就真的成了神仙眷侣，再也没有愤怒，再也没有怨恨了。一个活泼可爱，一个随和亲切。

今天的傍晚，我坐在阳台的小椅子上给我的小花松土，楼下对面街道上的店铺，依次亮起灯光，小车在窄巷中相错而过，还有向东飘动的国旗，西边的天空在窗角形成一幅画，一抹浅蓝，一抹火红，中间是透亮的橙色，熔在一起，似乎在遥远的地方正上演着一场轰轰烈烈的故事，随着天色渐暗，浅蓝加深，勾兑成了澄清的紫色。向远方望去，一层层楼群，过后，又是一些小区，再往后，我能看到的，似乎是马路，隐隐约约，似乎车流在重重楼群的缝隙中闪硕，似乎那边又是另一个世界。

人们在体会着各自生活的“有意思”，梦想也罢，寻找幸福也罢，生存也罢，都在忙碌着，都不那么容易，卑微又都值得尊敬。

阿桑病逝了，那个唱过“叶子”、“一直很安静”和“寂寞在唱歌”的女歌者。她唱的是她的真实写照么，安静而寂寞，一如她的病，深藏2年却没有人知道，直到今天。。。除了这三首歌，我对这个女孩一无所知，但她的死却让我感到有一点黯然神伤。人来这世上，就这么安安静静的生活着，然后安安静静地消失。是否有人了解她，爱过她，那份爱是否也是安静的呢？

吃饭的时候在食堂边的旧书摊看了看，《爱你就像爱生命》这个名字多么直接而热烈，那是王小波写给李银河的炙热语言，爱情如何能到那种分分秒秒依恋的程度，如何能爱到希望两个生命熔炼成一个，什么样的人值得那样的爱恋，人在这世界上生活，吃饭、工作、睡觉、吃饭，这样的轮回，是否需要这样的热烈？在要走开时，又看到了李银河的一本，这两个人到底是什么样的两个人，是否和我们一样正常。

安静和热烈在这世界上同时上演着，理解不理解的，都会存在，也都会过去。

许巍-彩云之巅
作词:许巍作曲:许巍

伫立在群山之间
春天里寂静的山顶
仰望纯净的天空

相伴在美丽山水间
相伴着我们的喜悦
倾听千古的寂静

静默地望着雪山
时间在这一刻停止
为何我在此刻流下眼泪

当微风掠过这山谷
我们是风之子
在群山沉默的怀里
我们是山之子
当太阳普照这世界
映红了我们的脸庞
我们是太阳之子

就在这美丽春天
看着你纯真的笑脸
我的心就在这一刻起飞
如雄鹰飞翔在蓝天里
翱翔在世界的顶端
穿行在高山白云之巅
我们是自由的孩子
如此深爱这世界

我一直以为自己是一个惧怕权威的人，在地位高或能力强的人面前，就会很小心翼翼，不敢说话。而有的人就可以随便和他们聊天，大肆发表他们幼稚的观点也不怕被嘲笑。我很佩服这样的人，很真。

今天看到一篇周国平的文章，我现在其实是不喜欢他的这种文章，用片段性的语言来说出一个似乎很有哲理的道理，空洞而没有意义，作为一个大作家来说写出一些道理那还不是小菜一碟，不疼不痒，反而显得幼稚。

他的这篇文章叫《人性》，他说“绝大多数人的生命潜能有太多未被发现和运用。由于环境的逼迫、利益的驱使或自身的懒惰，人们往往过早地定型了，把偶然形成的一条窄缝当成了自己的生命之路，只让潜能中极小一部分从那里释放，绝大部分遭到了弃置。人们是怎样轻慢地亏待自己只有一次的生命啊。”他又说“也许，人是很难真正改变的，内核的东西早已形成，只是在不同的场景中呈现不同的形态，场景的变化反而证明了内核的坚固。”矛盾啊！他的11段写的这些“人性意义上的伟大是世界性的，必能赢得一切民族的人的尊敬。耶稣说：“先知在自己的家乡往往不受欢迎，而在家乡之外却受到尊敬。”套用他的话，我们可以说，只在自己的家乡受到推崇、而在家乡之外不受欢迎的榜样是不够格的榜样。”有些看不懂他的逻辑，倒是让我想起了我看的电视剧《王贵与安娜》中安安的丈夫国诚总喜欢找一个已婚女人聊天，他以为这个女人智慧，说的话头头是道，我以为这些话他的妻子也会说，只是如果这些话如果来自他妻子的嘴，他便觉得这不过是狡辩、是不讲道理，而从一个旁人的角度说出来，他会觉得她总结得很到位，她能看透许多事情，是个很聪明的女人。其实只是他会认真听这个女人说话，而对家里那个，他显然失去了很多耐性、兴趣和客观。要不说外来的和尚会念经呢。

看了王贵与安娜，很有意思，人物的对白都很像我周围的生活。电视剧是让我们反观生活的一种方式。它很像我们的生活，我们作为一个观众在反观它的时候，才看出了那些有趣，那些心酸，还有很多很多的东西。安娜老的时候说的话都很睿智，很值得品味，比如当她的女儿安安怀疑丈夫有外遇时，她劝慰安安说，你离开他痛，他伤害你痛，“两痛取其轻”。今天我看到的是那集，她的初恋情人刘波要带她远走美国的那集，那是多么美好的爱情，可是她只能在他一个人走后，在经过刀绞的剧痛后，给即将回来的孩子们做饭。她选择了平淡的生活，当年被老师和刘波都称赞为有灵气的读莎士比亚的小姑娘，到老了还被儿女取笑为土老太太，说出的话和她只念过小学的妈简直是如出一辙。如果没有刘波的打扰，她可能也不会有失落，但也就显不出平淡的幸福对她来说是多么地不可或缺。心安是福。

早春的天气真好，不过最近有两个人总是闹得很不愉快。前天过的相识一周年纪念日，有人说爱情只能维持2年半，剩下就是靠亲情维持。他俩相信也不会是例外。俩人都希望彼此能过得快乐，但有时争吵也在所难免，如果俩人都能像他们最初说得那样那也许便是童话了。有时真的不能去分清谁对谁错，谁都会觉得自己无辜，却也不想让对方伤心。有些求好的话说多了，她自己也觉得恶心了。只能说这个女的不够智慧。他们应该算是相敬如宾、互相体谅的一对，但是也不能说这里面没有危机，相敬、体谅必然克制，这克制是把双刃剑，某些情况下便是潜在的地雷，随时可能爆炸，那结果可能是俩人都料想不及的。作为没有什么经验的人，我也不没有更好的理论，老潘说得对，争吵太多了，难免伤感情，伤得太多了，也就没什么感情可言了。我以为这是真理，希望他俩能过得好，能幸福，因为他们都是挺好的人。智慧的理论不知道有多少，可得找到最适合自己的。。。

再次想起许巍是那天笔试出来，到图书大厦里散散心。开始意识到正放着音乐，就笑了，是许巍！在别的地方遇到自己喜欢的东西，就像碰到了知音。你喜欢的，同时成千上万，十万百万的人都在喜欢着，但对于你来说，你聆听着它，它陪伴着你，它只是属于你的。这次听到的是新歌，但一听那曲风，那声音，必定就是了。

从大一时候的蓝莲花，礼物，到后来的旅行，不知道让我感动了多少回，后来我才知道，许巍是搞摇滚的，这两张专辑让他遭到不少批评，说他也开始走温情派，他在迎合流行的口味，迷失了自己。而正是这“迷失”了的许巍表达着我说不出来的感觉，隐约的孤独，对生命的热爱，对自由的向往，和怀揣着的感恩。我才知道音乐的力量是多么的强大，它比其他的艺术形式能更直接，更强烈地感染人的情绪，触动人的心灵，如果我有个孩子，我很想让它学学音乐，让它更敏感，更能感受这世界。“只有青山藏在白云间，蝴蝶自由穿行在清涧，看那晚霞盛开在天边，有一群向西归鸟，谁画出这天地，又画下我和你，让我们的世界绚丽多彩，谁让我们哭泣，又给我们惊喜，让我们就这样相爱相遇，总是要说再见，相聚又分离，总是走在漫长的路上”《旅行》这首歌，我非常钟爱，每次听，都有一种想拥抱自然的感觉，心胸豁然开朗。

那天老潘帮我下了《爱如少年》整张专辑，好久没听新歌的我显得有些激动，把尘封好久的耳机插上，躺在被窝里听，夜深人静，耳膜被音乐震颤着，兴奋不已，想起了好久没见的同学，见她的时候我知道送什么给她，就送这盘CD，不知道她过得怎么样，但愿这些歌也能像感动我一样感动她。1点了，音乐放完了，我带着仍不能平静的心情入睡，感觉好极了！

 

现在的背景音乐是《爱如少年》中的“故事”。

顺便告诉大家，我得到了一个offer，做游戏测试，没有什么技术含量，但是至少有个垫底的，心里踏实多了，真的非常感谢颢子，热心帮我推荐，比我自己还上心，用老潘的话说“山东人就是热情”，真够朋友，太感谢了。

颐和园的上午

工作日的颐和园，你看到的全是退了休的，一边溜达，一边家长里短，伸伸胳膊，踢踢腿。办个年票，这里真是个好去处。昆明湖的冰开始融化了，走着走着，就隐约听见隆隆、咕噜噜，好像远处有个怪物在沉闷的咆哮，隆隆，这是冰开化的声音，大地开始要回春了，看着依旧沉静的昆明湖，有一种欣喜漾上心头。上面的那个图片，是已经化掉的部分，几只野鸭在追逐着人们投下的食物，清清凉凉的冬日上午，这里的情景显得格外有生机。

颐和园的上午2

开始的时候，我看到老太太靠着老头，是那种依偎，真的很动人，不过等我拿出手机，俩人又端端正正地坐着了，好像知道我要拍他们，害羞了似的。这就是我们经常向往的幸福。那天看到一个人的博客，她引用了一段话，她这样写的【安妮斯顿和布拉德皮特离婚时候说过一段话，虽然没结婚，但是当我读的时候，还是很有感触，刚才我把它找了出来：“每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。但是很遗憾，这不是他的婚姻观。我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。”】

把爱情进行到底，有多少人相守的人能做得到呢？其实每一次坚持就是给自己一次守护纯真感情的机会。常常人们发表对幸福的见解，对朋友家人爱人不离不弃，坚持到底，最后得到的，必定是最珍贵的，友谊，亲情，爱情，这些都拥有，难道还不是幸福么？

鸟苑的冬天很热闹

冬天很少去动物园，这是我们在一进门的鸟苑拍到的情景，这番景象，真是叫人惊讶，也赞叹不已。原来，冬天的动物园也别有一番情致。鸟儿们都不怕冷，还在冰水混合物里尽情嬉戏，三只大鹅站在冰面上，对水里的鸟们叫阵，水里的也不甘示弱，鹅、鹅地，叫得热闹。有着非常漂亮羽毛的是鸳鸯，还有优雅的仙鹤，落在冰上的动作轻缓从容，也有在冰上划出溜的乌鸦。冰山上落着，水里游着，半空中飞着，简直像开奥运会。

我脸上的肉多，一捏就一大把，老潘相反，只剩下一张皮了，不过我非要弄出个嘟嘟嘴，我想起我初中时候的一个好朋友评价翁虹，“你看这人，一脸奸相，脸上没有二两肉的我可信不过”，怪不得，我的朋友多半是大脸

我戴眼镜的样子也比较斯文吧？

今天拎起包，又去面试了。试了几次，不过还是有些畏惧的感觉，似乎怕出丑，怕被人看扁。经过老潘的一番鼓励，我还是去了。每次面试回来都有一种舒畅的感觉，似乎我这个砍儿算过去了，那些未知的为难过去了，没有什么大不了，我还是站着出来的。虽然结果仍是没有工作。也是自己心虚，如果自己实力真的长上去了，也就不怕接收考问了。

电脑修好了，换了北桥，感觉从拥有它开始第一次踏实了，自从买了它第二个月就一直出现的问题，现在总算是解决了吧。

今天我下午出去要去招聘会，无意叹了口气，妈妈说“别担心，就是你不工作也有你饭吃”，我正搬车下楼，一下眼泪就在眼眶里打转。。。

我知道我每天打开豆瓣九点是为了什么了。每次一看到那些新鲜的观点或图片，我就忘记了我该干嘛。没有了紧迫感，忘记了压力。这也许也是一种逃避。打开招聘网站，知道自己要找工作了，就有些绝望，他们怎么那么多要求，我怎么什么都不知道，要学到什么时候，才能满足他们的要求，才能够格得到一份工作。呵呵，呵呵，让我来笑对生活。老天，早点让我这个有志青年，为社会做出自己应作的贡献吧！

今天开始学习Window编程