冬日阳光

那天看了电视里介绍一个留美博士的故事，别的没注意只记得四个字“天道酬勤”，好像一语惊醒梦中人一样。以前总是抱怨不能得到应有的赏识，总觉得很被动。一直的理想就是想在一个领域做到能得心应手，游刃有余，之后便是对要做的事有掌控能力，就像一个艺术家随意挥洒他的才华，那时候就是自由了。而现状是每一步都有太多的束缚，不知道自己能走多远，恐怕就这样困住了也不可知。其实说到底还是业不精，不精还是因为不够勤快，优秀的人可能就比你多付出一点，日积月累，距离越拉越大，到时候真是心有余力不足了。我不知道自己能不能做到再努力一点，再勤奋一点，不想自己就这样认输。高中时候上美术课时写的篆体字“勤能补拙”还挂在我的墙上，只是想留作纪念，从未当做箴言谨记在心，因为一直没觉得自己拙，所以也就一直没有很勤，也就成了现在的自己不上不下。现在我知道，世上聪明人太多了，要不被落下，要超越，非勤无它径。

      我刚把前一篇看了一下，更正误区，“每天8点多下班”是我的理想。现在到家11点左右了，最晚1点多才从公司出来。现在被迫开始玩游戏，周末玩游戏下周工作的时候还会得到表扬，说“***,利用业余时间体验公司游戏，精神可嘉，提出表扬！”

      恩 算了不抱怨了，说点好的吧。我觉得在公司和在学校很像，周围都是这么大的年轻人，我的头就比我大几个月，我现在是组员里第二老的人。第一老是我师父，不过显小就足够了，人家都结婚6年了。每天早上，一个瘦瘦弱弱的女孩儿给我们带包子吃。但是新公司总有不健全的地方，（又开始了）评判一个人可以很主观，管事的很多都是小孩儿，很自以为是，心气又很高。恩，如果说我心态老的话，恩，我是觉得这些很幼稚。反而这种人很受欢迎，说是积极主动。也许一个新公司确实需要这些能折腾的人。算了，任他们评价吧，我还是做我自己，曲和奉迎是一种耻辱。

       呀呀，又是抱怨，我现在几乎不知道说些什么好了。慢慢回复吧，让工作只成为我生活的一部分。

       突然看到游戏中一个人的名字，叫做“你一贱我就笑”，是不是，太有才了

离开的校园的生活，确实开始怀念，那样的清闲的日子真是一去不复返。现在每天下班都是很多人准备或已经入睡的时间了，天天如此，没想到过我以后的工作会这么辛苦，以前想的吃完晚饭后溜个小弯，原来是多么奢侈的一件事情。想起了“非诚勿扰”中和葛优相过亲的女人的说话口气，“嗯 这是我的理想，啊”，这是我的理想，啊，每天8点多下班。所以也很少上网，平时工作不能上外网，在家上网的频率大概是3周1次。朋友也顾不上见了，周末休息一天，只想老老实实呆着。我妈说“你赶紧买条裤子吧，要不你穿什么啊”，“七分裤啊？”，“长裤啊，都秋天了还七分裤”，我一想，似乎从5月份开始我就一直惦记着买条连衣裙来着，怎么一晃就立秋了呢。

我没想到工作会是这样，完全占据了我的生活，工作中也不尽如人意，好像自己一身力气，施展不出来，像个虫子被憋在茧子里，生活的姿态是蜷缩着。不过真正让我感到有些遗憾的是，除了工作，我失去了生活，生活中的很多乐趣我都没时间没精力去体会了。好几个朋友早说要去拜访的，结果现在也不敢去联络了，早就准备好的礼物在家里一直搁置。

不过总是还有期待的，我从来不怕吃苦，我期待着以后的自己能有不同。

我们的公司在北京的比较偏僻的地方，其实也不是很偏，人还是少些的，有的街道看起来真的不像北京，干净，人也不多，公司紧邻着八角游乐园，就是小时候常去的游乐场，记得小时候的这里真的很远，每次都是妈妈带我坐地铁去，那时候乐园附近还都是土路，一过汽车，尘土飞扬，那时候除了游乐园外，这里简直就是个郊区，相反的，游乐园又是那么现代，摩天轮，激流勇进，过山车，勇敢者转盘，“那。。。简直是，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海”。没想到现在离着它这么近，眼见着它已经略现萧条，“欢乐谷”的兴建夺取了大半的顾客，比起那边的刺激、规模、国际化，这里确实逊色不少，儿时的情节让我对这里还是有一些感情，希望它能恢复往日的生机，希望欢乐把它充满。每天晚上，在游乐园外面的广场上空都飘着美丽的风筝，用各色的小灯点缀着的，我一直在想是什么人在放风筝，大晚上的，还这么有兴致，能放得了这么大型的风筝的，一定是个专家，我看到过长龙的、凤凰的，还有的像小飞船，这是每天唯一能让我发出“生活真美好”的感叹的情景了。真要谢谢这夜幕中放风筝的人。就先写到这吧，要上班了，嘿嘿，我提前来了公司，在网吧间敲的字。再会，白白...

我决定从明天开始写博

大好的一个假期，只能坐在房间的床上，对着电脑，看着窗外的明媚五月天，艳羡不已。别人都在干嘛？没人搭理的我，怎么开始厌烦那一个个List究竟要怎样实现，新建、编辑、删除，错误提示，我只是可惜，这么好的天气。我总是不能相信，以后这些属于我，我几乎不想让幸福推迟，我想预支。我于是什么也干不好，也学不下去，也玩不成，我不相信以后我会有时间享受这一切，即使是我现在也觉得那不会有现在来的痛快，不会那么有兴致。我是个想计划却不按计划行事的人。注定我不会成功么？

看到过三人的一个访谈，三个我都喜欢，李的洒脱，周的温暖，罗的认真。与其说罗大佑深沉，不如说他认真，他认真地对待他经历的人和事，所以才有那么深的情感和思考，他无不是认真地在对待生活，所以许多东西对他的影响会很深刻，音乐里才透着深沉。而周华健在我看来是个随和乐天的人，他懂得感恩和知足，是个讨人喜欢的人。李宗盛在这里是最粗放派的，他的心不会那么细腻，在这里他是个最自我的人，我想他是不会愿意花很多心思去了解一个女人的心的，所以他其实适合单身。我为他们各自想了一句话，能代表他们在我心里的样子。嘿嘿

李宗盛：我就是我，永远是我，大大咧咧的我，自在的我。

周华健：感谢爱我的人，支持我的人，我也爱你们。

罗大佑：遇到了他们，我成了现在的我，我会好好地过。

今天老师组织我们去科技馆参观，好像小时候的春游，不过都是一些大孩子，少了那种天真的开心。回来后老师请我们吃饭，这下三届人都齐了，席间我就埋头吃，真不像个师姐的样子(后来才发现，照片里就我不舍得放下筷子)。这样的聚会没有几次了，我还是挺喜欢我的这些小师妹的，能有被人请教的时候，还是很满足。

可是，老潘说我二把刀，我很不服气，虽然自己心里也这么觉得，但是别人说就不服，至少是1.5把刀！！！

似乎生活简单极了，没有什么情致去做些什么让自己觉得特殊的事情。大多数时间还是觉得幸福的，而比如说现在又觉得有些无聊，也不是没事可做，毕设马上就要交了，一拖再拖还是没弄完。那时看书听音乐的心情似乎怎么也找不回来，很浮躁，更喜欢出去溜达，吹面的杨柳风，空气中飘散的各式各样的生活的气息，让人觉得愉悦。

既然来写字就得说点什么，前几天我们这里发生了一件大事，现在还能看到事情的痕迹。楼门口，事发地点的栏杆处，摆放着几束鲜花和一根白色的蜡烛。如果不是亲眼所见，也许还只是当做奇文而惊讶，真的见到了，身上的液体像被猛烈地震荡一般，两个年轻的生命躺在那里，似乎那声嘶力竭的喊叫声刚还在传达着有力的生命。。。有人说，还以为是双双殉情，原来是情杀，太恐怖了。如果是殉情，我会觉得更加难过和悲哀，惋惜不过更重。我有时这么想，也许他们到了那边就真的成了神仙眷侣，再也没有愤怒，再也没有怨恨了。一个活泼可爱，一个随和亲切。

今天的傍晚，我坐在阳台的小椅子上给我的小花松土，楼下对面街道上的店铺，依次亮起灯光，小车在窄巷中相错而过，还有向东飘动的国旗，西边的天空在窗角形成一幅画，一抹浅蓝，一抹火红，中间是透亮的橙色，熔在一起，似乎在遥远的地方正上演着一场轰轰烈烈的故事，随着天色渐暗，浅蓝加深，勾兑成了澄清的紫色。向远方望去，一层层楼群，过后，又是一些小区，再往后，我能看到的，似乎是马路，隐隐约约，似乎车流在重重楼群的缝隙中闪硕，似乎那边又是另一个世界。

人们在体会着各自生活的“有意思”，梦想也罢，寻找幸福也罢，生存也罢，都在忙碌着，都不那么容易，卑微又都值得尊敬。

阿桑病逝了，那个唱过“叶子”、“一直很安静”和“寂寞在唱歌”的女歌者。她唱的是她的真实写照么，安静而寂寞，一如她的病，深藏2年却没有人知道，直到今天。。。除了这三首歌，我对这个女孩一无所知，但她的死却让我感到有一点黯然神伤。人来这世上，就这么安安静静的生活着，然后安安静静地消失。是否有人了解她，爱过她，那份爱是否也是安静的呢？

吃饭的时候在食堂边的旧书摊看了看，《爱你就像爱生命》这个名字多么直接而热烈，那是王小波写给李银河的炙热语言，爱情如何能到那种分分秒秒依恋的程度，如何能爱到希望两个生命熔炼成一个，什么样的人值得那样的爱恋，人在这世界上生活，吃饭、工作、睡觉、吃饭，这样的轮回，是否需要这样的热烈？在要走开时，又看到了李银河的一本，这两个人到底是什么样的两个人，是否和我们一样正常。

安静和热烈在这世界上同时上演着，理解不理解的，都会存在，也都会过去。

许巍-彩云之巅
作词:许巍作曲:许巍

伫立在群山之间
春天里寂静的山顶
仰望纯净的天空

相伴在美丽山水间
相伴着我们的喜悦
倾听千古的寂静

静默地望着雪山
时间在这一刻停止
为何我在此刻流下眼泪

当微风掠过这山谷
我们是风之子
在群山沉默的怀里
我们是山之子
当太阳普照这世界
映红了我们的脸庞
我们是太阳之子

就在这美丽春天
看着你纯真的笑脸
我的心就在这一刻起飞
如雄鹰飞翔在蓝天里
翱翔在世界的顶端
穿行在高山白云之巅
我们是自由的孩子
如此深爱这世界

我一直以为自己是一个惧怕权威的人，在地位高或能力强的人面前，就会很小心翼翼，不敢说话。而有的人就可以随便和他们聊天，大肆发表他们幼稚的观点也不怕被嘲笑。我很佩服这样的人，很真。

今天看到一篇周国平的文章，我现在其实是不喜欢他的这种文章，用片段性的语言来说出一个似乎很有哲理的道理，空洞而没有意义，作为一个大作家来说写出一些道理那还不是小菜一碟，不疼不痒，反而显得幼稚。

他的这篇文章叫《人性》，他说“绝大多数人的生命潜能有太多未被发现和运用。由于环境的逼迫、利益的驱使或自身的懒惰，人们往往过早地定型了，把偶然形成的一条窄缝当成了自己的生命之路，只让潜能中极小一部分从那里释放，绝大部分遭到了弃置。人们是怎样轻慢地亏待自己只有一次的生命啊。”他又说“也许，人是很难真正改变的，内核的东西早已形成，只是在不同的场景中呈现不同的形态，场景的变化反而证明了内核的坚固。”矛盾啊！他的11段写的这些“人性意义上的伟大是世界性的，必能赢得一切民族的人的尊敬。耶稣说：“先知在自己的家乡往往不受欢迎，而在家乡之外却受到尊敬。”套用他的话，我们可以说，只在自己的家乡受到推崇、而在家乡之外不受欢迎的榜样是不够格的榜样。”有些看不懂他的逻辑，倒是让我想起了我看的电视剧《王贵与安娜》中安安的丈夫国诚总喜欢找一个已婚女人聊天，他以为这个女人智慧，说的话头头是道，我以为这些话他的妻子也会说，只是如果这些话如果来自他妻子的嘴，他便觉得这不过是狡辩、是不讲道理，而从一个旁人的角度说出来，他会觉得她总结得很到位，她能看透许多事情，是个很聪明的女人。其实只是他会认真听这个女人说话，而对家里那个，他显然失去了很多耐性、兴趣和客观。要不说外来的和尚会念经呢。

看了王贵与安娜，很有意思，人物的对白都很像我周围的生活。电视剧是让我们反观生活的一种方式。它很像我们的生活，我们作为一个观众在反观它的时候，才看出了那些有趣，那些心酸，还有很多很多的东西。安娜老的时候说的话都很睿智，很值得品味，比如当她的女儿安安怀疑丈夫有外遇时，她劝慰安安说，你离开他痛，他伤害你痛，“两痛取其轻”。今天我看到的是那集，她的初恋情人刘波要带她远走美国的那集，那是多么美好的爱情，可是她只能在他一个人走后，在经过刀绞的剧痛后，给即将回来的孩子们做饭。她选择了平淡的生活，当年被老师和刘波都称赞为有灵气的读莎士比亚的小姑娘，到老了还被儿女取笑为土老太太，说出的话和她只念过小学的妈简直是如出一辙。如果没有刘波的打扰，她可能也不会有失落，但也就显不出平淡的幸福对她来说是多么地不可或缺。心安是福。

早春的天气真好，不过最近有两个人总是闹得很不愉快。前天过的相识一周年纪念日，有人说爱情只能维持2年半，剩下就是靠亲情维持。他俩相信也不会是例外。俩人都希望彼此能过得快乐，但有时争吵也在所难免，如果俩人都能像他们最初说得那样那也许便是童话了。有时真的不能去分清谁对谁错，谁都会觉得自己无辜，却也不想让对方伤心。有些求好的话说多了，她自己也觉得恶心了。只能说这个女的不够智慧。他们应该算是相敬如宾、互相体谅的一对，但是也不能说这里面没有危机，相敬、体谅必然克制，这克制是把双刃剑，某些情况下便是潜在的地雷，随时可能爆炸，那结果可能是俩人都料想不及的。作为没有什么经验的人，我也不没有更好的理论，老潘说得对，争吵太多了，难免伤感情，伤得太多了，也就没什么感情可言了。我以为这是真理，希望他俩能过得好，能幸福，因为他们都是挺好的人。智慧的理论不知道有多少，可得找到最适合自己的。。。

再次想起许巍是那天笔试出来，到图书大厦里散散心。开始意识到正放着音乐，就笑了，是许巍！在别的地方遇到自己喜欢的东西，就像碰到了知音。你喜欢的，同时成千上万，十万百万的人都在喜欢着，但对于你来说，你聆听着它，它陪伴着你，它只是属于你的。这次听到的是新歌，但一听那曲风，那声音，必定就是了。

从大一时候的蓝莲花，礼物，到后来的旅行，不知道让我感动了多少回，后来我才知道，许巍是搞摇滚的，这两张专辑让他遭到不少批评，说他也开始走温情派，他在迎合流行的口味，迷失了自己。而正是这“迷失”了的许巍表达着我说不出来的感觉，隐约的孤独，对生命的热爱，对自由的向往，和怀揣着的感恩。我才知道音乐的力量是多么的强大，它比其他的艺术形式能更直接，更强烈地感染人的情绪，触动人的心灵，如果我有个孩子，我很想让它学学音乐，让它更敏感，更能感受这世界。“只有青山藏在白云间，蝴蝶自由穿行在清涧，看那晚霞盛开在天边，有一群向西归鸟，谁画出这天地，又画下我和你，让我们的世界绚丽多彩，谁让我们哭泣，又给我们惊喜，让我们就这样相爱相遇，总是要说再见，相聚又分离，总是走在漫长的路上”《旅行》这首歌，我非常钟爱，每次听，都有一种想拥抱自然的感觉，心胸豁然开朗。

那天老潘帮我下了《爱如少年》整张专辑，好久没听新歌的我显得有些激动，把尘封好久的耳机插上，躺在被窝里听，夜深人静，耳膜被音乐震颤着，兴奋不已，想起了好久没见的同学，见她的时候我知道送什么给她，就送这盘CD，不知道她过得怎么样，但愿这些歌也能像感动我一样感动她。1点了，音乐放完了，我带着仍不能平静的心情入睡，感觉好极了！

 

现在的背景音乐是《爱如少年》中的“故事”。

顺便告诉大家，我得到了一个offer，做游戏测试，没有什么技术含量，但是至少有个垫底的，心里踏实多了，真的非常感谢颢子，热心帮我推荐，比我自己还上心，用老潘的话说“山东人就是热情”，真够朋友，太感谢了。

颐和园的上午

工作日的颐和园，你看到的全是退了休的，一边溜达，一边家长里短，伸伸胳膊，踢踢腿。办个年票，这里真是个好去处。昆明湖的冰开始融化了，走着走着，就隐约听见隆隆、咕噜噜，好像远处有个怪物在沉闷的咆哮，隆隆，这是冰开化的声音，大地开始要回春了，看着依旧沉静的昆明湖，有一种欣喜漾上心头。上面的那个图片，是已经化掉的部分，几只野鸭在追逐着人们投下的食物，清清凉凉的冬日上午，这里的情景显得格外有生机。

颐和园的上午2

开始的时候，我看到老太太靠着老头，是那种依偎，真的很动人，不过等我拿出手机，俩人又端端正正地坐着了，好像知道我要拍他们，害羞了似的。这就是我们经常向往的幸福。那天看到一个人的博客，她引用了一段话，她这样写的【安妮斯顿和布拉德皮特离婚时候说过一段话，虽然没结婚，但是当我读的时候，还是很有感触，刚才我把它找了出来：“每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。但是很遗憾，这不是他的婚姻观。我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。”】

把爱情进行到底，有多少人相守的人能做得到呢？其实每一次坚持就是给自己一次守护纯真感情的机会。常常人们发表对幸福的见解，对朋友家人爱人不离不弃，坚持到底，最后得到的，必定是最珍贵的，友谊，亲情，爱情，这些都拥有，难道还不是幸福么？

鸟苑的冬天很热闹

冬天很少去动物园，这是我们在一进门的鸟苑拍到的情景，这番景象，真是叫人惊讶，也赞叹不已。原来，冬天的动物园也别有一番情致。鸟儿们都不怕冷，还在冰水混合物里尽情嬉戏，三只大鹅站在冰面上，对水里的鸟们叫阵，水里的也不甘示弱，鹅、鹅地，叫得热闹。有着非常漂亮羽毛的是鸳鸯，还有优雅的仙鹤，落在冰上的动作轻缓从容，也有在冰上划出溜的乌鸦。冰山上落着，水里游着，半空中飞着，简直像开奥运会。

我脸上的肉多，一捏就一大把，老潘相反，只剩下一张皮了，不过我非要弄出个嘟嘟嘴，我想起我初中时候的一个好朋友评价翁虹，“你看这人，一脸奸相，脸上没有二两肉的我可信不过”，怪不得，我的朋友多半是大脸

我戴眼镜的样子也比较斯文吧？

今天拎起包，又去面试了。试了几次，不过还是有些畏惧的感觉，似乎怕出丑，怕被人看扁。经过老潘的一番鼓励，我还是去了。每次面试回来都有一种舒畅的感觉，似乎我这个砍儿算过去了，那些未知的为难过去了，没有什么大不了，我还是站着出来的。虽然结果仍是没有工作。也是自己心虚，如果自己实力真的长上去了，也就不怕接收考问了。

电脑修好了，换了北桥，感觉从拥有它开始第一次踏实了，自从买了它第二个月就一直出现的问题，现在总算是解决了吧。

今天我下午出去要去招聘会，无意叹了口气，妈妈说“别担心，就是你不工作也有你饭吃”，我正搬车下楼，一下眼泪就在眼眶里打转。。。

我知道我每天打开豆瓣九点是为了什么了。每次一看到那些新鲜的观点或图片，我就忘记了我该干嘛。没有了紧迫感，忘记了压力。这也许也是一种逃避。打开招聘网站，知道自己要找工作了，就有些绝望，他们怎么那么多要求，我怎么什么都不知道，要学到什么时候，才能满足他们的要求，才能够格得到一份工作。呵呵，呵呵，让我来笑对生活。老天，早点让我这个有志青年，为社会做出自己应作的贡献吧！

今天开始学习Window编程

由于有了卖花的经历，真想自己做点小买卖，在淘宝上注册了一个小店，看到的图片就是店的Title，还没有建好所以等以后再公布出来。

嘿嘿，没想到啊，又下雪了，等了一冬天的雪，终于来了。但愿给人们带来好的运气，是一场吉祥的雪。

今早发现，我的笔记本又down了，这回又是大问题，看来又要返厂，偶滴个神哪，可怜的笔记本真是命运多舛，也是我太点儿背，人家的华硕据说都不错~

“如果有一天我什么都不干了，我就要开家花店。”似乎每个女孩儿都有一个开花店的梦，因为以“如果”为前提，又有些不切实际，房租，水电，进货，销售额，客户，要是真做起来也许并不是浪漫的事。但是如果我能有个花店，我会这样布置，一半来卖花，摆放各种美丽的鲜花，让整个房间充满了一种湿润的花房的气味，馨香温暖，另一半，是一个书架，精心地码放着我自己挑选的各类书籍，再有两个木质的小桌，和舒适的椅子，可以供人休息，翻书，希望人们下了班、或者放假的时候，能想到这个不大的空间里躲避喧闹，让心情放松下来，什么也不想，只有花的香，书的静，对，顺便还可以卖饮料。卖花的人不一定是我啦，但最好是个不多话的懂事的女孩，不轻易打扰休息的客人。阳光从玻璃窗照进来，一片和谐。呵呵

下面是我写在淘宝店铺里的一段话，也是为什么叫“时光花屋”，呵呵写得很土，希望高人指点~

在这个城市里，躲不过的喧嚣和人潮，常常满身疲惫，停留驻足，感到的还是迷茫。
我们都憧憬着幸福的生活，心里记取的美好时光，有时候变得模糊不清——
阳光下纯真的友情，毫不掩饰的欢笑，微笑望着你的爱人。。。

美好总是短暂的，想把它们都搂在怀里，不再让它们溜走，
而常常，在不经意中，它们就消失在我们的视线。
想用一种方式留住美好，我找到了最好的方式，用心。
生活中的美好就像鲜花，灿烂之后虽然会凋谢，
但它在绽放的时刻，给了我们美丽的心情，愉悦的享受，为我们表达着深藏的心意。
花虽然会败，但我们拥有的是花一样的心情，我们希望生活能被我们经营得像花一样的美丽。
那样我们就会拥有更多的美好时光，心里也就装着更多的美丽，不是么？

但愿我们的花屋，留住时光，但愿我们的心房掸去尘埃充满阳光和花香。

2.14情人节

从来没过过情人节，这是第一次，没有什么约会，没有电影，没有烛光晚餐，我们用特殊的方式纪念这个日子——我和潘第一次合作——卖花！

自从2.7号我提起了这个提议，心理就颇有些激动。终于开始自己做些事，一些没尝试过的事，也是我们为将来可能的小打算，迈出的第一步。

2.9号开始我们的行动，在网上发贴子，口碑，奇虎，百度贴吧，各大高校的BBS，其中老潘的功劳明显多于我，多次账号被封，想各种办法托贴子。

2.10号来了第一订单，9支束玫瑰，70元。2.11日，又来了一个订单。

于后几日，我们网上仍在努力，网下还印了一些单子，贴在小区附近和人大里面，成为了城市垃圾的制造者，刚贴上不久，就被撕了下来。但事实证明这些努力没有白费，订单多了起来，2.14日，我们成功地卖完了所有的花。

卖花告罄，仍不断接来订单电话，我们有些后悔当初的保守，但是心里已经十分满足。在我们决定休息庆祝的时候，又来了一个订单，一次可以赚100，于是我们决定再做一票。

最后一单送到农大，已经是晚上6点多，我拿着老潘特意又买给我的三朵玫瑰，和他一起做公共汽车高高兴兴地回家来，我们为赚的第一笔小钱而感到喜悦。

通过这次经历，我们也发现了各自的一些优缺点，老潘做事情能做到尽心尽力有始有终、不辞辛苦、不厌其烦，比如说一次次地去贴单子，相反我变现出情绪急躁，经常不耐烦；优点是，我们都还是比较有想法的人，体现在做单页，在网上打的广告，我们都是讲信用的人，能做到兑现对客户的承诺，还有在发生矛盾后可以互相体谅，努力克制自己。

时间有限不能详述，但愿我们能走得更远，去实践我们共同的目标。。。^_^

过节收的礼品在家里堆着，很多包装都特好看

今天妈妈要扔一个装茶叶的袋子，我也要过来叠了一个钱包，怎么样，还挺有质感的吧

今天去参加节后的第一场招聘会，人真的很多，带了电脑去，回来以后睡了一小觉，醒来后两只胳膊酸软无力。压力终于来了。有的时候很后悔当初读研，如果不读。。。

现在似乎不会写文章了，断断续续的，连不成句。我想重新开始写点什么东西，否则什么能力都在退化，逐渐在失去以往的热情。常常有这么一种感觉，就是不能预想以后的自己是什么样子，哪怕是很短的几周后，自己的将来好像完全不在自己的控制内。好像社会在嘲笑你，说“你不行”，而我只能从熟悉的人身边得到认可。勇气，我想为自己多找一些勇气。好久没有在北京熟悉的地方转悠，我从小就熟悉的那些地方。大钟寺那儿还是有很多游街的小商贩，街道旁的小店依然参差不齐，不甚干净。商贩换了一批一批，小店的店主几经更替，他们都是有勇气的人，比我强。

写到这儿，我似乎觉得有了一点力量，一点热情，是文字的作用么？是倾诉的作用么？或者是自己的反省。我依旧想做个对生活充满热情的人，我不能被这一点点挫折打垮，跟长长的人生比，这又算什么呢^_^

白天坐在被窝里办公，晚上可以把小桌架着被子上睡觉也不觉得拘束。如果以后可以坐在被窝里办公，那也许是最适合我的。所以那次gameloft的前台让我在背后人来人往的过道看10几页的英文试题，我选择了放弃。实验室的游戏终于出来了，为此我耽误了我的找工作进程。而老师也因此以为我是个闲人，召之即来，总给我接连不断的工作。我也看出来，如此这样是没有终结的一天了，只能学会拒绝。于是回家过起了被窝里的日子。

看书看累了，回手翻出了几年前的磁带，拿出一盘周华健的照着歌词回忆旋律，“一起吃苦的幸福”，“意外的旅行”，还有和任贤齐一起唱的一首歌“从新山流到新加坡家里。。。”，唱着那时候的歌很满足，会唱歌真是件幸福的事。想这些磁带我得留着，等以后买个录音机，在自己家里放，很多好歌以后不能被人记住了怎么办，如果我不翻出来也早就忘了还有这些歌，“意外的爱一个人，意外的一段美丽，意外让我伤透了心，我还是感激，谁带我体验过，最美的风景”，画面里周华健抱着吉他，还不算很老，那时的他比现在年轻，常常看到现在的他在舞台上满脸横肉的笑着，把歌的调子改得七扭八歪，穿着拖鞋留着长发，卖力地煽动着歌迷。。。早点隐了吧，你已经老了。

上周衍静从大连回来玩了，一共5天，住在俺这里。哈，几乎没有什么变化，会打扮了，俨然小白领了。说起话来还是原来的样子，很可爱！她一人孤身跑到了大连，现在日子过得还真挺不错的，想我们了，回来看看，也不很远，哎呀，挺好，挺好。

第二天我们去了奥林匹克公园，风比较大

那片芦苇很有感觉

昨天看了小楠的婚纱照，小楠胖了，说明很幸福，又一个家庭快要成立喽，耳边响起了“今天你要嫁给我”。毕业2年多，开始各自进入自己的轨道，希望一直保持联络，互告消息^_^

做东西很磨蹭，简单的东西搞半天，还是弄不好，一肚子的郁闷和对自己的鄙视。世上的东西太多，学不过来，很多工具又太复杂或者没有很好的使用说明，于是就有很多麻烦。既然你做了一个东西，就要让它有用，让人能看懂！哎！

调整心态很重要，常常一点不顺心就会小题大做，弄得自己心情低落或烦躁，后来一看，不就是这点事么，自己太沉不住气了。潜意识的悲观总是在放松警惕时显露无疑，表面上嬉笑幼稚，却逃不掉骨子里的一本正经。Take it easy!Noting serious! 缺乏幽默感真的是件不那么令人高兴的事！Oh~~，洒泪~

冬天了，想给自己买两条裙子，看看钱包，又太手紧，还是舍不得。凑合凑合，冬天就过去了，等挣钱再说吧，what a shame! 哎~，哎~，据说叹气有利于身体健康！工作很难找，老师又让做那些没用的活计，哦，我的前途，钱途，像我做的“仙丹”一样暗淡无光~~

还是要抓紧时间，别浪费更多的时间，总是不晚的，yes!

古代关于女子年岁的别称

13岁（女）－－－豆蔻年华，
15岁（女）－－－及笄之年；
16岁（女）－－－破瓜年华、碧玉年华；
20岁（女）－－－桃李年华；
24岁（女）－－－花信年华
 至出嫁－－－－－梅之年；
至30岁（女）－－半老徐娘。

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其他...

方块A和方块B的颜色一样，你信吗？真的，真是很有意思

 

“相信自己&越挫越勇”成为了我手机的问候语。这些天连着好几次笔试和面试的机会，顾不过来查漏补缺，又要整装待发了，在那些熟悉的街道中穿梭，就像温书一样，一遍比一遍熟悉，也能发现更多的细节。笔试的题目多以C++为主，说实话平时确实很少用到，只不过在笔试之前赶紧看些基础，做些题目，临时抱佛脚了。由于报着很低的心态，所以失望没有那么大，总是有一些消息就不错了，这一点比起其他同学也算是先走了一步。

找个工作还真不是一件容易的事，机会在准备好的时候来就最好了，像找对象一样，没准备好的时候再好的机会也只能“眼睁睁地看它溜走”。当知道自己缺乏什么的时候，就踏下心来补上。面包总会有的，调整好，到时要有好的心情去享用。

天真蓝，风也真大，云彩一朵一朵的，大楼一座一座的。

我们都在找工作的路上，只不过不能同路。笔试的时候就像在学校时候的考试，按捺不住的紧张，更甚的是感觉到眩晕及恶心。担心的是什么呢？其实更多怕丢人，怕自己真的什么也不会。但是谁又认识你呢？笔试的过程倒是没有了紧张。出来时天色有些暗了下来，周五人们提前换上了周末的心态。笔试结束时的轻松和四环的车水马龙让我想起了我爱我家的镜头，镜头从街道照到家家户户的窗口，各自忙碌着，生活在进行，前路漫漫啊。

有了潘儿的鼓励，我不怕那些挫折，我不是一个人在战斗！

祝我们的求职之路收获更多，有个好的结果！只要我们在努力，会越来越好的。

（中科院计算机所笔试）

新的生活开始了！

昨天骑着我妈的破车在北大的校园里穿行，午后舒适的阳光和撩动树叶的清风让我觉得，校园生活多好啊。北大果然是北大，燕园学子确实很幸福。路过了一些地方，还是那个样子，想起了一些事。而我对这里依旧不熟，巨人网络的宣讲会地点在北阁，北大处处能感受到人文的气息，连同走在校园时尚但文雅的女生。问了好几个人，居然都不知道北阁在哪儿，后来想想也是，走在校园里的一般是需要上课的学生，而这些人里新生居多（老生这是可能在睡午觉吧），最后走走走，终于在一拐弯，哎，就这里了。

宣讲会就是公司宣传自己有多好，好吸引北大清华这样优秀的学子。不过，北大的学生真的是吊得很啊，口气一个个都挺大的，弄得我没好意思出声。由于出门太急，忘了带钱包，把小包翻了好几遍，终于翻出了两毛钱，正好，如果打印一毛一份的话，正好打印一份简历，打印前先问，“您这里打印是一毛么？”“是”“奥，那我就 打一份！”

回去的路上心情很好，走在海淀路上，好久没有骑车走这条路了，还是中学的时候，那时候常在这里穿梭，几年之后，中关村已经天翻地覆了，可这里还是老样子，还是我记忆里的北京。从没离开过，却觉得对北京的感觉有了变化，从熟悉到陌生再到熟悉，而真正开始有了些故乡的感觉。想想可能要在这里待一辈子了，心从不安分，开始考虑踏实下来。跟这条街一样，在别人看来，我从来没有变过。

开始找工作了，不知道自己行不行，有些担心找不到工作的可能，但是担心也没用，就去找好了，要说从小到大还没碰到过太大的挫折，所以这次搞得灰头土脸也没关系，也挺好，好让我经历一次，磨练一次。